第326号 耳热
有理有利有节。
我已经忘记是从某一年开始，我在写作上，在诸多问题上都遇到了很大的困难。我不知道这种对我不利的环境还要持续多久，我也不知道将来会发生什么，很多人在想象将来的时候，总是觉得非常的乐观，他们认为事情会朝着好的方向一路狂奔，而我却对未来充满了焦虑，但那些隐忧我不方便说出来，因为我不想给自己惹麻烦，还有一个原因就是我理解的那些隐忧未必是真正的隐忧，因为我的手上只有一张大专的学历，我所积累的实践经验是非常有限的，我所做的思考可能缺乏逻辑性。有一件事情我仍然在纠结当中，就是要不要退出漫雪茶屋。那是我自己建的社群，结果却退出，这是不是合适？如果健全的初衷已经没有办法践行，那就应该退出了事。
很多时候我都在想，在这世上我到底有朋友吗？在这么问的时候，其实我也应该扪心自问，我有没有把某一个人当成是自己的朋友，如果有的话那就是我的那只乌龟了，但也仅仅是我自己这么认为而已，实际上我对这个乌龟怎么样是很值得商榷的。有的人喜欢养猫，有的人喜欢养狗。也有的人养乌龟，有的人喜欢养咬人的乌龟，而有的人咬不咬人的乌龟。我养的这一只就是不咬人的乌龟，我很遗憾从两只变成了一只。前一段时间有人发了纪念品那个盒子，我很想用它来做乌龟的家。因为另一个盒子被太阳晒了太久，似乎已经有些问题了。我知道我的路一定会走得非常的艰辛，所以很多次我都说过这样的想法，我已经强烈的意识到这一关，我可能挺不过去了，我的人生会就此沉沦会就此失控，我不知道以后的路会走成什么样子。所以假如在不是很远的将来的某个时刻我突然消失了，非但不是一件坏事，反而让我得以解脱，因为目前的困境让我处于一种崩溃的状态。
在追忆过往的时候，我发现自己不止一次动过那个念头，但也仅仅是动过这样的念头，并没有付诸实践，以后可能也不会，但也不排除在情绪的裹挟之下做出一些对自己不利的举动。有些事情只要想起来就让人觉得特别的恶心，有些人只要看到就让人觉得想要吐。有生之年没有办法完成一两部值得称道的作品，是我未遂之愿。如果就这样跟这个世界说再见了，我真不知道该说什么好，但人又岂能事事遂愿呢？不管是何先生也好，王先生也罢，他们都站在各自的位置发表一些看法。他们的看法是符合人物设定的，而我也在思考这个问题，我的角色到底是什么？我的人物设定是什么，一个人如果走出自己所扮演的角色，那实在是太难得了。人都厌恶别人给他添麻烦，也讨厌那些口惠而实不至冷天吹牛不解决实际问题的人。
我希望在有生之年能够遇到一些忍不住肃然起敬的人，曾经我很遗憾，没有办法拜在圣人的门下。如果能够请回一些典籍进行研读，我相信对我是很有帮助的。如果我对点击非常的熟悉，在很多讨论的场合，我就有很多话可以讲。曾经有那么一段时间，我下载了某一款软件，经常在上面发表自己的看法。人们之所以热衷做这样的事情，很大程度上是因为太过于无聊。技术的便利让人们更愿意在线上了解诗和远方，而不愿意去面对生活当中的苟且。在线上很多人似乎被赋予了某一种超能量，一旦到了线下就回到了普通人的状态。我花了很长时间才意识到自己只是一个普通人，并不是一个多么了不起的人。不管从智力，从各个方面，我都是如此的普通。
虽然现在也在看电视剧，但再也没有像从前那样痴迷了。到底是电视剧的问题还是我的问题？昨天在社群里谈到了某一部电影，李先生的看法难得跟我一致。我以为只要是贴着某一种标签的，他就会一律捧上去。而我希望自己能够保持一个相对固定的状态，生活中我说话也是阴阳怪气的，为什么会这样的？那是因为环境的变化让我受到了很大的限制。我喜欢看的东西看不到了，我喜欢做的事情没有办法去做了。过去我们可以按照自己的习惯和喜好做事，可是随着时间的推移，人们只能按照规定做事。我不是说所有人都这样，这是我个人的特殊现象。当有人遭遇不幸的时候，能不能表达愤怒的情绪，能不能把自己的痛苦表现出来？曾经在某一个地方发生的某件事情，令人印象深刻，由于是遭遇了生活的沉重遗迹，当场情绪失控，可这么一来却干扰了公共秩序，于是有人见义勇为，于是这位女士就遭遇了不幸。
而我在后来也表达出这样一种想法，就是某一座城市不是一个有温度的城市。每一个人都把自己的利益放在前面，把别人的生死丢在后面。一旦别人坏了他的心情，他就会非常的愤怒。哪怕那个人看起来是如此的情有可原，这位先生也不会谅解。在中古时代这座城市就是如此，很多人在那生活不下去，就到临近的一个地方购置房产。而那个地方在很多人的想象当中是非常美好的，但是最近一部电视剧《风起洛阳》让我知道原来那个近乎天堂般的地方，人也分三六九等。有的人可以在阳光下行走，而有的人只配待在地底下。有时候当我在遭遇不幸的时候，当我感到绝望的时候，我会想我是不是前世做了什么坏事而遭遇了今天的报应，我曾经说过很多坏话，做过很多坏事，多数情况下我都受到了惩罚。在我灰暗的生活当中，你就是一缕月光。每次与你通信的时间都是我一天当中最愉快的光阴。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年十一月二十五日