第316号 月华
处境。今天发生的事情让我感到有些尴尬，我两次拒绝了别人的提议。
这样不给别人面子，是不是有些不妥呢？但是我觉得我对别人是很宽容的，而且有一点让我感到有些不舒服，我找到他来了，他比我几乎晚了半个小时。结果他来了我就撤走，这对我来说公平吗？他们的安排是每个人两天，所以等到第二轮我已经要干四天了。请你原谅，在写作的时候我始终没有办法把事情说的太清楚，因为我一旦把事情说清楚了，这封信可能就不存在了。人有时候进行模糊化的处理，只是为了大家都安全。在我小的时候没有把安全当做奢侈品，等到长大了经历了一些事事就知道安全，其实对于大多数人来说是非常脆弱的。年少的人总是看不到事情的危险性，等到了一定的年纪看什么都是危险的。长官昨天做的事情让我感到非常的被动，所以我要务必小心，争取以后出什么问题能够应对得当。
现在我在叙述一件事情的时候，显得线条非常的混乱，不能呈现它的逻辑性，所以把它比作是一幅图画的画，你会感觉那就是一堆无规则的线条，这段时间我要提醒自己，一定要注意营养，这样才能够保存体力，一旦体力出问题免疫力就会低下，免疫力低下，我的处境就会非常的危险。现在我要做的就是祈祷，非常虔诚的去祈求上天的帮助，希望我能够在眼下所做的这件事情当中全身而退。现在我不清楚单位另外一位同事到底有没有在上班，因为他去了一趟市里，他的状态很可能也会受到很大的影响。果真如此的话，这个时候的长官一定有焦头烂额的感觉。不过我不应该为别人考虑那么多，我要做的就是最大限度地维持自己的品牌，我所看重的利益不是二百块钱，而是比那个更珍贵的东西，而且我也希望他们不要把我的话太当回事，因为我的话在很大程度上是反的。
今天社群里还在非常热烈的讨论，我没有很好的参与，因为我在做另外一件事情。我希望自己是一个能把自己照顾的很好的人，我知道这很难，因为我从来不善于照顾人，我希望自己有能力去保护别人，但只要建立在有能力保护自己的基础上。和桑这个人让我感觉他底蕴不足，我本人虽然过得很不体面。但我总是尽可能的保持体面，不让自己显得特别的寒酸，虽然看起来依旧寒酸不已。我的穷酸之处有些时候是可以掩饰的，但骨子里的东西是没有办法掩饰的。一个三十多岁的单身汉，想要保持体面，绝对不是一件容易的事情。明年将是我的本命年，这让我感到非常的焦虑，也让我感到非常的危险。我衷心的祈求上天保佑我，明年我到底应该怎么去面对他呢？一个是明年还有一部小说需要创作，但有没有一些我可以抓得住的机会呢？如果抓住了这样的机会，我的命运会不会因此而改变呢？
我一直期盼着有一天能够过上体面的生活，但是我一直过着人不人鬼不鬼的生活，在人前没有办法维持体面，我倒不是那种特别喜欢装体面的人，外面包裹的是丝绸，里面填的是稻草。在我的家人当中，有人特别喜欢替我装体面，这些动作让我感到非常的恶心，我不介意别人说我穷，因为这是事实，我也不建议别人笑话我穷，因为那是人家的心里话。而我特别反感有的人在人前替我吹牛，说我如何如何了不起，我不喜欢这种二元的日子。我希望自己能够言行一致，心口合一。阳明先生是我非常尊重的人，我希望能够与他建立非常坚实的关系，现在他早已经不在人世，而我唯一能做的就是阅读他留下来的著作。
我希望可以通过阅读圣人留下的著作，而让自己的内心充满光明。如果我的内心是光明的，我的内心是坦荡的，那么我的人生之路会不会也相对平坦一些呢？一个人只有经历过各种复杂问题的淬炼，最终才能变得强大，才能走向平坦的大道，如果一个人没有经历过丝毫的坎坷，哪怕是一粒灰尘都能够把它绊倒。就在刚才我看到了何先生的发言，他说我有五十万。这种想象太疯狂了，我不知道他们为什么把我想象的那么有钱，是因为我看起来不怎么花钱吗？我特别讨厌别人这样想象，有的人曾经说我是如何如何的好，某个女人嫁给我是有多么多么的幸福，因为我自己不花钱把钱都让她花。她们犯了一个逻辑性的错误，当一个人舍不得给自己花钱的时候，她会更舍不得给别人花钱。我仔细的观察过，我的手不像是能留住钱的时候，所以我的钱迟早会飞走的，但是会飞到谁的手里呢？而我又能留下什么呢？
今天我说了一些自己的观点，我的同龄人大多发际线严重后移，肚子越来越大，脸越来越圆，人看上去越来越油腻。照镜子的时候俨然已经彻底的变成了中年人，再也不是少年。当然一个中年人也可以保持飞扬的心境，但是我能做得到吗？环境能支持我这样吗？不要低估环境对人的影响。荷花不可能在沙漠长出来，水里也长不出仙人掌。我可以大胆的想象，等到元旦假期结束之后。很可能紧张的态势还在继续，当然我的估计也不是绝对的，因为事情一天一变，谁知道后面会怎么样呢？因为我是盲猜，如果我了解一些内情，我可能会给出更加准确的预测。就社区内的那几个人而言，谁算是君子呢？首先我肯定不是，我也很难找出其他任务的一个人是。人都是有局限的，我也是我没有办法走出自己的局限，这也是我始终没有办法成功的原因。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年十一月十五日